Sundays

The darkness always come.

Silent, unexpected.

It’s the sunset of a dull, awfully dreary Sunday. It comes slowly, dragging the hours as though they weighed the weight of a thousand men. But it comes. Amidst the apathy, amidst the phlegm, amidst the usual, the lack of response, the lack of will to live, the lack of everything, it comes.

It comes quietly, without you noticing. And when you do, it’s already there. Sitting by your side, a weight that refuses to go, a darkness that clouds your mind, seizes your heart in a tight fist. Your lungs don’t work anymore; your breathing hurts, you feel dizzy and want nothing but to lie on your bed and never get up again.

It’s truly a sunset. You watch the hours go by, locked in your room because it’s the only place you feel safe. They pass both quickly and slowly, and your mind still hasn’t figured out how that could be possible. The days drag slowly, but the hours don’t. You keep your mind busy, so maybe, you come to terms, that’s it, that's why.

So you’re in your room in the silent of a warm Sunday. It’s hot outside, but you don’t feel like moving. It’s sunny, lively, the kids scream and laugh, their excited little voices irritate you to no end. It also makes you feel sorry for them. Their childhood will die one day, and soon enough they’ll be adults. Gloomy, unresponsive, apathetic adults just like you.

The voices stop at some point, gradually coming to a halt. The temperature is colder, the room, darker, and you have barely noticed the change. Everything is a shade of gray now. The walls once white, the sky, the light passing through the window. And then, you blink.

And you’re immersed in darkness. Can barely see your limbs, the hand in front of your face, the door, the window, the furniture. You’re blind. You’re blind and desperate, because you want to see again. It's a wistful, fragile truth that saddens you to the core: you don’t remember how colors look like now, but you want to, you need to, and yet you know you won't.

And it feels as though your life depended on it, because if you can’t see them, then what’s the point? This Sunday doesn’t come to an end. It keeps dragging and dragging, and it never goes away. It never stops. There’s no reason anymore, you just want to stop existing, stop breathing. 

Stop living.

You want to die, you come to realize. And the thought scares you. You want to live, to be happy, to feel things, to see things, but in the end, nothing matters anymore. You don’t feel the same, for the longest time you haven’t felt the same. You were a little kid and already knew what loneliness and depression felt like.

With a weight on your chest, a burden on your shoulders, you realize, nothing is worth living. Not for you. 

Not in this life.

hope is the thing with feathers

"Hope is the thing with feathers that perches in the soul and sings the tune without the words and never stops at all."

After a time you begin to fade.

You had a face, mouth and nose, but it all went away. It vanished like a burning photograph and yet, you remain; intact, unmoving, unchanging. Everything becomes ephemeral as you wander across immortality.

You look at your hands, and they are pale and long, the veins are visible and a constant reminder; you try not to look at your fist as you flex your fingers. It makes it worse.

You don’t have photographs, family or souvenirs. You mostly have nothing. But you had a family once and a house and tokens and a life. Now, the memory is too distant, fragmented, bleached. The voices, the touches, the faces, they all disappear slowly. A constant death in your mind as you try to remember what was once there, what you were once part of.

What doesn’t disappear, though, is reality.

Never slowing down, always unforgiving. Taking things away and leaving you with nothing but regrets and the heavy weight of your circumstance, of your situation.

You had someone once. They had life in their blood vessels and you made a point of not sucking it away. They had a present that you were part of, it lured you and all the possibilities attracted you like a moth to the flame, dangerous but seductive. They also had a future, bright and short.

This time, you weren’t part of it.

You’re never in someone’s future, you’re not allowed in there.

You miss things, how they used to be. You don’t remember them anymore, but you know anything could be better than what you have now; a vast, interminable afternoon. You don’t sleep but you always wake up, it’s a feeling of never properly sleeping, of never having a good night’s rest.

Sometimes you just want to die and start a new day, rested and reinvigorated.

You can’t.

You wonder how Earth will cease to exist. You’ve been wandering across the globe for too long and know that civilization and cities have been destroyed, you know how life is delicate and momentary.

You wonder whether or not you’ll have someone by your side, and who will die first and if it’ll hurt. You’re scared of the truth now, you can’t bear it anymore.

Fear has a new name now. An idea and feeling behind the word. For you, it had been taught, the first thing you learned when you transformed, but now it’s something else. Now, it’s losing someone, it’s seeing them burn, it’s knowing their pain.

Fear is dreading that they’ll let go.

Expecting them to let go of you.

It doesn’t feel like a burden anymore, like you’re Sisyphus, all alone and rolling a boulder up a mountain, and all at once it dawns on you, it hasn’t for a long time. Now, you don’t carry it alone, you share the burden with someone who understands, who looks at your eyes and sees.

It makes you want to protect him, because you cherish that boy, cannot seem to find anything that you would love more than him; than his voice, his presence and smile, the feeling of his body against yours.

This is the thought that scares you the most.

"And sweetest in the Gale is heard; and sore must be the storm that could abash the little bird that kept so many warm. I've heard it in the chillest land and on the strangest sea yet, never, in extremity, it asked a crumb of me." Emily Dickinson

Dread

“I’m terrified.”

“Of what?”

She shrugs. “Of, y’know, being betrayed.”

There’s an expectant silence and she knows he won’t let her get away with it. It’s something she hates about therapists. They keep it quiet, force you to spit it out.

It’s unnerving.

“I’ve been betrayed too many times. I’ve had enough, y’know? But I’m still terrified of it. I haven’t get used to it.”

“Do you think people get used to being betrayed?”

“Yes,” she says right away. Then considers. “Maybe.”

“Tell me about this fear.”

“Fear?” She laughs. “I fear my first day of school. I fear dying. I fear many things but being betrayed ain’t one of them. It’s dread. Terror. I’m not scared, nor afraid. I’m terrified of being betrayed.”

“So you’re not terrified of dying?”

She sighs, aggravated. “Yes, I am. I’m terrified of being hit by a bus or falling in the subway tracks. I’m terrified of these kinds of death, y’know? Being exposed, pitied on. But.” She pauses, look inwards, tries to explain herself. “But…”

“But?”

“Well, you could say I’m terrified of that too, but dying… you’re dead. It’s final. Being betrayed is… you’re degraded to shit. It’s just a means of saying, “you ain’t worth shit.” It’s like, you try to be nice, to be someone people can count on, but it’s never enough. People just don’t care.”

“Isn’t it a bit arrogant?”

She frowns. “How so?”

“You’re putting yourself in a superior level. People shouldn’t betray you because you’re nice to them. No one’s nice all the time. You try to make people count on you, when it’s not your responsibility to make them feel like you’re trustworthy. Everyone has their motives and motivation, their own stories. When they betray you, it doesn’t mean you’re unworthy. It doesn’t mean they were purposely trying to degrade you. We do things that hurt others; it’s in our nature. I’m sure you’ve done the same.”

“I have. I never said I was perfect.”

“But aren’t you acting like it?”

She breathes in deeply and breathes out. “Can I smoke a cigarette?”

“Of course,” he says with a smile that she immediately thinks it’s sarcastic.

She lightens the cigarette and takes a drag. “Anyway,” she says, but remains quiet afterwards.

“Why do you think people get used to being betrayed?”

“Why! Don’t people become jaded? I think I’m becoming too.”

“Tougher skin.”

“Yes.” She sighs. “Tougher skin. Mine has become so… it’s—” she snorts. “I never wanted to be like this. It’s troublesome, exhausting. I feel like I can’t connect with people anymore. I feel weary. Apathetic. Lonely, y’know.”

“A tough skin doesn’t mean you don’t feel things. Disappointment, for example.”

“No. Unfortunately it doesn’t. I’m so strong, man. So, so strong, but I feel like—like I could cry like a small child.” She laughs, curt, embarrassed, derogatorily. Inhales cigarette smoke and feels it burn a trail down her lungs. “God knows I have.”

“Talk about it.”

“As if.” She snorts, breathing out smoke, and rolls her eyes afterwards at his silent treatment. “Well, what is there to talk about? Tears fall down my face and shit. I’m human, you know? Humans cry. Maybe you don’t, though, but I’m not you.”

“There’s no reason for you to be defensive. I’m not here to judge, merely to help you understand yourself.”

“No. You’re here to force me to talk about the things I don’t want to talk about.”

“Exactly. We fear discovering the dark sides in ourselves. Our weaknesses, our fragilities, our flaws. We think ourselves perfect, despite our known imperfection, which we often ignore. Real flaws are someone elses. It’s paradoxical, actually.”

“Well. Yeah, but I’m not like that. I’m well aware of my flaws. It’s what makes me different. I use them in my behalf. I embrace my flaws so they won’t use them against me. I don’t fight my own nature.”

“You’ve shown otherwise, though.”

She takes a drag and considers his words. It’s true, she knows. “I’m a work in progress. As I said, I’m becoming jaded. I’m not jaded as of now.”

“You constantly degrade yourself, but you always come up with excuses for your behavior. I find this truly interesting. Have you been aware of this?”

“Well. Now I am. What can I say? I’m the only one who can badmouth me.”

“Interesting,” he says, looking up at the clock. “Well, I fear our time is up. I’ll see you next session and we’ll finish this discussion.”

She snorts. It’s always the same line, always the same shit. “Yeah, sure.”

Queda Livre

“Como se você estivesse caindo e caindo, em queda livre, sem ninguém pra te oferecer uma mão. Caindo em direção à escuridão, e não tem como parar, porque não há barreiras, não há paredes, não há nada além de tristeza e desespero, solidão e medo. Tudo é intangível, feito de escuridão. Você quer parar, mas não consegue porque não tem como. E quando você percebe isso, que não há uma saída, uma forma de parar a vertigem, a queda livre, você atinge o chão. Dói e machuca e te deixa desnorteado, mas eventualmente você entende onde está, apesar de não poder ver nada ao redor. Você atinge o fundo do poço. Você tenta escalar de volta, mas não há como. Você chora e chora e chora mais um pouco. Você quer sair dali, você quer o que antes tinha; um pouco de luz, um pouco de sol, um pouco de paz. Um pouco de contato, um pouco de felicidade. É vazio dentro de você. Tão vazio dentro quanto fora e isso machuca, parece ser uma mão enlaçando seu coração e o apertando, constringindo-o dentro do seu peito. Dói. Uma agonia sem fim que te faz deitar na cama, se encolher e chorar até soluçar, até não conseguir respirar, até gritar porque aquilo ali não é vida. Não deveria ser assim, nunca, jamais. Te machuca fisicamente com a força do golpe que é mental. Te deixa nu e vulnerável. Te deixa forte. Lugares austeros constroem pessoas austeras, que se esqueceram de sonhar, que pararam, que foram obrigadas a parar. Que não sabem amar porque nunca conheceram amor. Uma hora você desiste. Uma hora já não dá mais pra fingir que a escuridão vai dar lugar a uma parede, a uma escada que você vai poder escalar até encontrar um raio de sol. Não. Não dá. Não há nada ao seu redor e você percebe isso. Não há porque lutar, tentar, fingir, se manter forte. É um momento muito solitário. Você não tem ninguém com quem contar e se tivesse, não contaria do mesmo jeito. Você já fez sua cabeça. Uma boa metáfora, não? É assim que você se sente antes de tentar se matar. É assim que você se sente quando tem depressão. Essa doença que te faz parar de ver a luz quando é ela o que te mais te rodeia. Que te faz se trancar num quarto escuro e dormir por horas a fio porque a vida lá fora é horrível e assustadora e te faz mal, como se fosse um bicho asqueroso rastejando pela sua pele, te dando arrepios que você não pode conter.”

“Você ainda se sente assim?”

“O que mais além disso eu tenho para sentir?”

Disregard

I felt like watching the whole world burn. Like I didn’t belong and then it was only me. Me against the world, because no matter how hard I tried, how hard they tried, it’d always be just as it is: a loner wondering through everything that makes earth, every corrupt floor, every pure leaf fallen from a tree. A loner trying to make them feel what she feels, what she says, why she acts like this and like that, why she keeps hiding, lying, pushing people away. Until she’s tired… and then everything’s shut down. No matter how I wanted, I could never let anyone take that feeling away from me. No one I have met could and I was beginning to believe I wouldn’t ever meet someone that was able go past the façade. That would eventually walk in into those tortuous, twisted path that lead to the core of something no one had reached so far, something that even I was scared of. Something that was pretty much fucked up, and confused, and complicated. My spirit, my soul, my heart. Whatever you call it. I mean this that makes us what we are. What we fear, what we hide and why, why this and why that. Why everything. So I came to the hopeless place – one step farther into the labyrinth no one could reach – where I was convinced I was alone in the whole world, because would it matter if I had thousands of people in my life, but trust no one? It wouldn’t, would it? Only shallowly and I was never one to care about shallow. Nothing that couldn’t give me a headache for thinking too much, or reach me in some level of my loneliness, or I don’t know, make my life goes upside down was worth my while. I was like a masochist. Always seeking something that could make me retreat even more, but reality was: I was trying to get used to the fact I wouldn’t change ever, and that there were people like me. People who had struggles and would never overcome them. People who were outsiders and had never met the one who’d make them feel normal. My whole life was spent in trying to achieve conformism, instead of trying to change. Isn’t it… mortifying? Yes, it is. And it ultimately led me to the watching the whole word burn, because then I understood I simply didn’t care about it. I was lost and hopeless. I couldn’t bring myself to worry about what could happen to me or to anyone. I was lacking of empathy. A certain kind, because I still had feelings, I still felt pity for some people. Or restrained love for others. But is it what we should feel? It’s pathetic. I was watching everything burn into reddish little pieces until everything was charcoal and ashes. And although I cared…

I didn’t.

Déjà vu

“Como você conseguiu esse corte?” – o médico faz pressão no meu pulso para que eu o encare.

Olho para ele. Olhos escuros e sobrancelhas finas. – “Eu caí – acho que desmaiei” – o ar condicionado do hospital me faz tremer; olho para minha mão e ela está úmida e de um branco amarelado com as unhas arroxeadas. Minha roupa toda está encharcada.

“O corte é reto demais. Parece com um corte infligido” – sinto uma tontura quando vagamente o encaro. Fecho meus olhos, sinto náuseas agora. – “Vertigem?” – ele me pergunta antes de eu vomitar em seu jaleco.

Sempre tive estômago fraco. – “Desculpe” – peço ainda de olhos fechados, sentindo minha cabeça rodar enquanto ouço alguém dizer que eu havia perdido muito sangue.

Eu não consigo lembrar como vim parar aqui, só consigo me lembrar do dia seco, da sensação de estar sujo o dia inteiro, a ardência no nariz enquanto este sangrava por causa do calor.

Alguém me faz deitar na maca e eu encaro o teto branco por alguns segundos, tentando fazer a tontura e a ardência no estômago passarem. Desisto e volto a fechar os olhos.

Lembro-me do céu azul-cobalto, do crepúsculo colorindo o horizonte de vermelho-sangue, roxo. Da falta de vento, do calor. Da grama bem verde iluminada por um poste cuja lâmpada de luz fraca piscava em intervalos de minutos.

Também faz parte do cenário inúmeras sepulturas, centenas delas. Todas organizadas em fileiras e colunas. O cemitério estava quase deserto àquela hora, havia algumas pessoas ao longe, alguns coveiros e eu.

Podia ver os buquês serem colocados em cada cova. Se eu prendesse a respiração e me concentrasse por alguns segundos, conseguiria ouvir o murmúrio do choro de uma moça. O sussurro dos dois caras atrás dela, dizendo que eles deveriam ir embora. Talvez primos ou irmãos.

Tudo parecia ser um filme em minha cabeça. Eu não sentia nada, era só um vazio dentro de mim. Era como se alguém tivesse me desligado da tomada e eu só conseguisse presenciar, estar lá. E só.

Lembro-me de ter agachado… – não. De ter caído como se tivesse perdido minha força… – não. Lembro-me de ter caído... pelo cansaço de uma vida inteira carregada nas costas. Sem sensações, sem sentimentos, sem prazer. Isso. Eu caíra porque era como se eu não pudesse mais aguentar toda aquela fraqueza, toda aquela angústia.

Apoiara minhas mãos sobre a sepultura, sem ar e fora nesse momento que eu vira o nome que estava gravado nela. Joseph, Jeremy, Johnny…  nunca conseguia gravar nomes. Mas era de um homem que lutara na Segunda Guerra antes de morrer. Talvez um alemão refugiado.

O que mais me recordo é da diferença entre meus joelhos sobre a grama macia e minhas mãos sobre a sepultura áspera.

“Jaz aqui eternamente” – me recordo de ter lido e gravado – “um homem cuja diferença foi almejada.” – as letras eram pequenas e desgastadas, cobertas por poeira. – “Um exemplo a ser seguido para quem persevera em provir o seu melhor.”

Uma pontada forte na minha cabeça me faz comprimir os olhos com força antes de abri-los abruptamente.

“Minha” – percebo a dificuldade em formar palavras, minha língua parece inchada – “cabeça...”

“Você bateu com a cabeça em algum lugar?” – fecho meus olhos com força, a voz dele parece perfurar minha têmpora.

“Não sei” – rezo para que ele consiga entender o que eu disse.

“Vou administrar um analgésico.”

Respiro fundo, sentindo uma sonolência ao mesmo tempo em que a dor vai se tornando fraca. Consigo ouvir o timbre calmo do médico me dizendo que eu sentirei um pouco de sono, mas que é normal por causa do remédio.

Esforço minha memória e consigo me lembrar da primeira brisa que eu senti essa noite. Lembro-me de ter ouvido um trovão, mas sabia que não iria chover tão cedo; sei que não pensei duas vezes antes de me abaixar e pegar o pequeno retrato dentro de uma moldura e batê-lo contra a lápide.

O vidro que protegia a foto se espatifou em minhas mãos. Olhei ao redor, mas ninguém pareceu perceber o que eu acabara de fazer. – “Desculpa” – murmurei para o túmulo antes de buscar pelo pedaço mais afiado, esperava por um que pudesse me tirar dali.

“Você vai ficar aqui esta noite” – ouço a voz do médico bem de longe; abro os olhos e percebo como eles estão pesados e como o ambiente está se desfazendo em misturas de cores e manchas.

Lembro-me de ter encarado meus pulsos por um longo tempo antes de erguer o pedaço de vidro estilhaçado.

A ardência, o sangue escorrendo, o palpitar no músculo, a pequena parcela de loucura correndo por minhas veias e indo se esparramar nos meus joelhos… sinais de que ainda havia vida em mim.

A última coisa que eu me lembro de sentir era essa vertigem que eu sinto agora, que parecia querer arrancar meu cérebro fora. Lembro-me de tentar erguer meu braço tal como tento agora... é inútil: não consigo. Também não conseguira outrora.

Forço-me a abrir os olhos novamente, mais pesados que nunca, sinto vontade de coçá-los de tanto que ardem, mas meus braços não obedecem mais aos meus comandos. Encaro a fonte de luz mais próxima de mim, tal como encarei o poste que havia no cemitério. Procuro pelo médico, mas não vejo ninguém, só leitos. Volto minha atenção à lâmpada.

Tudo parece tão igual, é como se fosse um déjà vu. Aquela redoma brilhante machuca meus olhos de pupilas dilatadas, decido parar de lutar contra a dor densa atrás dos meus olhos e permito minhas pálpebras descansarem, me entregando àquela sensação que sentira antes, quando achara que tudo estava acabado.

• 02/01/2011

Memento

Mas já passou. Claro, não ia ficar para sempre. Aquele sentimento pleno, a efemeridade, a fresta de luz surgindo por entre nuvens foi embora, porque era só uma coisa mínima. Toda a realização, todo o orgulho do antes discutido foi-se lentamente a passos preguiçosos, como se me dissesse “aproveite-me ao máximo possível, garota”. Mas se foi, tudo se foi. Só ficou o que antes era turvo e sombrio, triste e amargurado, desespero em todos os segundos. Depois do anoitecer, tudo voltou ao que era antes, como em todas as noites. Como em todas as madrugadas, a hora mais escura do dia, o céu mais escuro da noite. Só restaram todos os choros, todas as giletes, todas as cicatrizes, todo o sangue. Mas o que sobra de tudo isso? Somente uma fase. Aquela na qual você olha para algo, para qualquer coisa, olha para fora ou para dentro, e você vê aquilo que antes era caótico, que antes não conseguia ver. Que antes não era captado por sua percepção. Você entende e então, de repente – de repente – você para de chorar, porque uma paz de espírito irrequieta te acomete. Inquieta porque não é paz, longe disse, é só um acordo entre seu lado esquerdo do cérebro e o direito. “Vamos parar de chorar? Isso não faz bem para a nossa menina. Toda essa loucura de não saber o que está sentindo, essa mistura de dores e decepções, essa dor no peito, olha a bagunça que ela é!”. Então você para, porque aquela paz buliçosa age como um calmante em seus músculos, um ópio natural; e você fica lá, encarando o nada, olhando para a vida com apatia, sentindo tristeza por dentro, porque esse é o único sentimento que nunca vai embora. Que sempre fica com você como um lembrete.

Utopia

Não há motivos para odiar a espécie que se é. Quero dizer, somos assim e somos o mesmo. Somos hipócritas. Somos tudo o que é de ruim. Somos os próprios defeitos que são inerentes a nós. 

Somos assim sim, vamos nos decepcionando com essa verdade, que para mim é absoluta, e nos afastando do conhecimento, do reconhecimento que, às vezes, só às vezes e talvez para só poucas pessoas, alguém pode ter mais qualidades a defeitos, ou menos defeitos somente.

Mas bons olhos nunca se enganam, são como narizes de cães treinados, farejam até a alma: suas emoções e estado de espírito. 

Talvez não exista; talvez aquele que você goste só esteja enterrando seu lado negro dentro de si mesmo. Muito mais profundo que a sete palmos, mais trancado que por sete chaves. Somente cada um sabe de suas reais intenções – seu egoísmo, sua mesquinhez, sua hipocrisia, sua maldade – e somente cada um sabe que nunca as mostrará a ninguém. Seja por vergonha ou por medo.

A vergonha sempre foi nosso inimigo número um. 

Talvez, somente por esse motivo, seja aceitável – admirável até – que nos amemos como Cobain uma vez disse: “acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal”.

Mas não, se fosse para ser assim, que fossem amados somente os personagens. De livros, de séries, de o que quer que fosse. Profundos, verdadeiros, amáveis, odiáveis, o que fosse. Jogo limpo, amo porque te conheço ou te odeio porque vos conheci.

 

Prefiro as coisas claras, mesmo que meu âmago seja tudo exceto isso. Gosto de saber no que estou me metendo, com quem estou convivendo, o que alguém está sentindo, onde estou errando, quem está errando. Não gosto das coisas caóticas, embaçada pela falta dos óculos adquiridos com o passar da vida, aqueles que te fazem perceber o que a pessoa sente de verdade, o que ela pensa. 

Não gosto das coisas como estão, das pessoas como são. Não foi uma decisão que tomei, não optei por isso, tampouco foi uma escolha. Ocorreu assim, sem eu querer, sem influência de terceiros.

Talvez quem me guiou a isso foi a decepção. Um dia a gente se cansa, se desgasta, desaprende a viver convencionalmente, um dia a gente morre por dentro, um dia a gente... Portanto, não me julgue por não conseguir perseverar, criar falsas esperanças, confiar. 

 

Eu sou um produto do meio, não o contrário. Antes fosse o contrário, talvez assim eu seria suficientemente feliz para dizer que não há motivos para odiar a espécie que se é. E eu acreditaria nisso porque se o meio fosse um produto de mim, viver não seria um inferno.